你一直在玩

最痛苦的时刻，不是不晓得做啥子，而是做啥子都没得用。

人总需要向前看，所以总应该不断改变。当然是往自己觉得好的方向。
每个人都有每个人的原则触犯不得，我应该明白。
我更应该明白，这个不是爱不爱的问题，而是我这个人的问题。
还有更宏大的事需要明白，我是哪个，别人心目中的我又是哪个，我心目中的别人又是不是别人等等。
在明白之前，我不会再写任何东西咯，那些都一文不值。
语言是无力又脆弱的东西，一眼就被看穿咯。
期待的夏天又被搞砸咯，但不代表我不会再期待明天。

就这样。再会。

其实老子很想说话，只要你给老子一个合适的开头，老子可以一口气说上三天三夜，甚至更久。说他妈个天翻地覆大汗淋漓。一直说到一滴口水都不剩，嗓子冒烟发不出声，疲敝不堪睁不开眼，还想说！这个比读书都重要，比抽烟都渴望，比喝酒都痛快，比睡觉都酣畅，比做爱都起劲！这个才是本性的呼喊！一想到老子可以那样说话，就对生活充满咯激情，就真的好像一切都有他妈个奔头了。操！老子就是个话唠，老子还很渴望老子马上变成个名副其实的话唠。老子曾经某个时刻还真当过话唠，唠到所有人都不想老子再唠，搞得老子现在想唠都唠不出来没得唠咯。操！可惜老子找不到个合适的开头，也没人帮老子找到，不然你们统统死得惨！操！这个世界真他妈可怜，又失去一个可以唠死人的话唠。

每次午睡之后，时间便被拉长了。身影也开始模糊不清，踩不住自己的影子。这个时候，我总会惊讶地发现我又在一遍接一遍地重复地想念你了。我很想把自己的忧虑全部讲给你听，可是每次在讲述之前就会开始担心你又会耻笑我了。或者，在还没来得及出口的瞬间，便全忘了想要诉说的内容。你总是带着甜美的呼吸来到身边，我却总是声嘶力竭地站在远处。我希望午后的太阳可以照耀到我每一处的灰暗，可恨的是那些紧闭的窗帘。我总是迫不及待地想要达成自己的夙愿，却每次都死于迫不及待。 每次都会感觉去你家的路很长，好像永远都抵达不了。回家的时候，路又会变得很短，好像离别近在咫尺。

上个月20号回家之后，我打理了很多东西出来，打算找个时间随着其他的杂物一并丢掉。有很多盘磁带，很多个已经用完但一直没有丢的笔记本，几件再也不会穿的衣服，很多空着的纸箱子，一些坏掉的笔，用不上的自动铅笔芯……每次打理这些东西的时候，总会从里面发现某样舍不得丢的但已经遗忘的东西。这些却与以往不同，统统都沦为废物。昨天晚上还算计好今天就把这些东西拿去废品收购站卖掉，可到现在才想起这件事来，打理出来的东西还堆在阳台上一动没动，而我居然花了整整一下午的时间玩无趣的祖玛……我还把打算扔掉的旧衣服悄悄藏在了床头柜里，怕被我妈发现，否则她一定又会张牙舞爪地骂我奢侈了。哎。我想，有些东西该丢了就丢了，把若干年前的旧物死死捏住不放，以一定还有用处为借口掩饰自己的舍不得放不下，谁知那些东西除了在最后终于证实被沦为废物而拖累自己的脚步之外，一无是处。我妈就是这样的，对早已作废的东西总是心存侥幸，却苦了自己和周围的人。哎。说到这里，又觉得自己太过刻薄了。好吧，我承认我妈除了有些不大不小的缺点之外，还是有我喜欢的地方的。我最喜欢我妈的地方是，很多次她看见我在敲键盘的时候，总会偷偷地看我在打什么，后来意识到我不过是在聊天，便愤愤地走开了。像个不满足却又不敢要求的小孩。我每次都会一边感到厌烦，一边觉得好笑，一边却又感动起来。

昨天重读了一遍《伤逝》，又重头被感动得一塌糊涂，为子君感到愤愤不平，甚至今天还纠结在那股情绪里面。那里面我最喜爱的一个情节是，涓生单腿跪着想子君示爱，口里还念着电影里面这个场景常出现的台词。而子君这时“脸色变成青白，后来又渐渐转作绯红，——没有见过，也没有再见的绯红；孩子似的眼里射出悲喜，但是夹着惊疑的光，虽然力避我的视线，张皇地似乎要破窗飞去。然而我知道她已经允许我了，没有知道她怎样说或是没有说。
“她却是什么都记得：我的言辞，竟至读熟了一般，能够滔滔背诵；我的举动，就如有一张我所看不见的影片挂在眼下，叙述得如生，很细微，自然连那使我不愿再想的浅薄的电影的一闪。夜阑人静，是相对温习的时候了，我常是被质问，被考验，并且被命复述当时的言语，然而常须由她补足，由她纠正，像一个丁等的学生。
“这温习后来也渐渐稀疏起来。但我只要看见她两眼注视空中，出神似的凝想着，于是神色越加柔和，笑窝也深下去，便知道她又在自修旧课了，只是我很怕她看到我那可笑的电影的一闪。但我又知道，她一定要看见，而且也非看见不可。
“然而她并不觉得可笑。即使我自己以为可笑，甚而至于可鄙的，她也毫不以为可笑。这事我知道得很清楚，因为她爱我，是这样地热烈，这样地纯真。”

我不想向任何人承认我是个失败者。难过得像一个被掏了核的青苹果。你表现得越不在意，我就越是低觅。谁都不能帮我解决我的问题。就连倾诉都变得毫无底气。就好像世界上只剩下我一个人了，然后你来敲门，却只是想找我要杯玫瑰花茶。如果我不去种些玫瑰花和茶叶，那我什么都不能给你。可惜，我是个失败者，丢脸到连洒一粒种子都不会。我从来都没有对自己很豁达，我想你明白我在说什么，只是赞同与否定的问题罢了。不过，如果你狠狠的指责我，我应该也不会好受到哪里去。我现在才真正明白恨自己的恨该怎么写。上面应该狠狠画一把×。

我喜欢听人说我很牛逼，结果我却是个傻逼。我不累，只是对自己沮丧极了。你猜不到，我也不好意思红着脸讲给你听。