你一直在玩

如果我爱你的话，我一定会尽我所能为你写一首精妙绝伦的赞美诗。你读着它的时候，会嘴角微微上扬，眼神变得温柔，稍稍歪着头，清晨散乱的发丝倾斜在眼前。然后一遍又一遍地读着这首诗。然后沉醉。
还有，我还会试着去读所有你爱读的书，试着去欣赏所有你爱听的音乐，如果你热爱油画，那我会努力弄清楚哪一幅是梵高的哪一幅是毕加索的——我从来不知道这两个人谁是谁，是谁在画向日葵。
逛书店的时候，一边寻找自己喜爱的书，一边思索哪一本会是你喜欢的，然后统统买回家。等你来到我身边的时候，还会假装不经意地对你说：“那本书是我随便买的，你喜欢就拿去吧。”那些爱的痕迹绝不会让你发现。我要悄悄地在旁边看着你，一个人享受着我能给你的也只能给你的爱情。
吃饭的时候，会向妈妈请教那道好吃的菜是怎么做的，然后等一个人在家的时候，偷偷学着做。不过，有些菜我想我永远也学不会。而你又偏偏喜欢吃那些我学不会的菜，我会容忍你出去吃别人做的菜，容忍你去接受那些所有我所不能给予的东西。但是，我相信你没多久还是会回来。在无能为力的时候，等待是最好的行动。当然，你应该也会做东西吃，虽然我从来没吃过，但是当我真正吃到的时候，就算再不合胃口，我都会叫着好吃极了。
我还会拉着你的手带你去任何你想去的地方。我想我们会一起看电影，然后我完全不知道电影演了些什么，我只是拼命地感觉你的存在。你就坐在我旁边，我们拉着手，连呼吸频率都变得一致。
你不开心的时候，我会坐在你旁边，给你讲无数个傻不拉叽的笑话，要是你还是不笑，那我就安安静静地坐在你旁边，放你喜欢的歌给你听，或者走得远远的，在最远的地方注视着你。我想我一定无法完全靠近你，当你沉默的时候，即使我就坐在你旁边。距离已经显得毫无意义了。
如果我爱你的话，我一定会守着你。即使你不在我身边，不在我所能看见的任何一个地方，我也会好好看守着你。悄悄看着你，然后你微笑了，我也微笑了。

你当然不会知道，你还在没有发臭的府南河河边卖鱼的时候，我就已经是个文人了。等你变成了府南河河边最有钱的卖鱼人，我还是个文人。你拿着稀奇古怪的鱼刺研究鱼的种类的时候，我还是个默默无闻的文人。当然，后来你说你想做个生物学家就凭借莫名其妙的鱼刺，我一点都不会惊讶，并且相信你肯定做得到。然后后来的后来，你果然成了生物学家，我还是一个写不出一行可以用来表彰你的功绩的字的烂不垃圾的文人。
你当然不会知道，我再一次听见高中美妙的和弦铃声的时候，我想起了谁。我总是向你炫耀高中寝室里面还有空调，你却并不羡慕。所以我也就没力气再告诉你其实高中寝室除了重来不开放的空调以外，便没有什么可以炫耀的东西了。而那个时候你还在卖鱼，我还是看《冷酷仙境与世界尽头》或者《世界尽头与冷酷仙境》。那是我读的第一本村上春树的书，而现在我竟然连名字都马不实在了。我讨厌你身上的鱼腥味，你也并不中意我身上的儒雅气质。当然，我所说的儒雅气质是相对于你的鱼腥味来说的。
你当然不会知道，你拿着鱼刺研究种类的时候，我还在评价生物老师的脸，然后拿着20几分的生物试卷痛哭流涕。当时我就对你说，我是个文人，干嘛做什么生物。其实我只想问你是不是可以帮帮我。当然，你没那么多的闲工夫来帮助我。而且我到现在也不知道你是不是懂了我的话的含义。你的脑袋是直的，这是我对你最大的遗憾。我说的话，你总是硬邦邦的理解，我却还认为我说得很甜蜜。
你当然不会知道，当你打着通宵电话和我讨论你对爱情的看法的时候，我多么想捧腹大笑。可是最后，我还是给所有人宣布你是个多么有深度多么优秀多么聪明的人。卖鱼人居然和我讨论爱情。我一直觉得你很傻气。你难道不知道我个文人么？我是个文人，就算你不这么认为，那你总该知道自己是个什么人吧。你脑袋真是直的。
你当然不会知道，我从来不认为自己是个文人。可是后来你总说我是个文人，这让我很闷。文人是穷人，我可不要做什么穷人。尽管如此，你已经富裕了，我却还是穷人。你别拿我当靶子，这样你永远不会更加富裕。但是你想不到那么多，最后你还是被我抛弃了。当然，最后当然是我抛弃的你。
你当然不会知道，当我看见彩色的鱼的时候，我是多么的想念你。反正你也都不会知道。我是个傻不垃圾的文人，你还是个拿鱼赚钱的生物学家。

我撒过很多的谎，而且现在也不能停止住。
我也从来没想多要对这些谎言做出什么弥补。
我的谎言也不过是：不抽烟有一男友热爱学习并且充满希望。

我想咯半天，本来是想把实习感受写下来的，后来觉得内容实在无聊得很，就算咯。
恩。。。这边生活无聊得很，又累，而且吃烟还要躲到躲到的，你说老子杂变得这么@@哦！
晚上没得事就看一下浪漫满屋，我自己觉得是低智商的片子，但是我没权利转台。
我最惊讶的是居然这边没得人关心台湾倒扁运动！结果所有大学都一样！
好不容易有凤凰卫视可以看直播静坐那些运动的，结果人家只看星空卫视那些的。。。
其实无所谓哈，反正又不关我事。
看完咯浪漫满屋，就上床写实习日志，写咯就开始看《钢琴教师》。有时候也不看。
主要是那个书写得太晦涩咯，看到看到就发神切咯。到现在才看到第二部分，简直不是我看书的速度。
然后，就这样咯。等待回家。我好想吃肉

那根用一颗颗红豆串成的手链最后还是断了。在断裂的那一刻，我一点也不遗憾，一点都不伤心，甚至丝毫都没有在意。我想，反正还可以重新接上的，何苦去在意呢？反正迟早都会断，只是现在早断了一些时候而已嘛。有关系吗？没关系。所有事都很好，都没有突然因此改变方向。
最后的最后，那根链子当然还是被接上了，只是在红绳子上又多了一个死结。其中有两颗红豆脱离了集体，掉了线，放在书桌上。链子也在旁边。我一晃眼就瞧见了它们。两颗红豆在面前一动不动，互相依偎。一颗未免太孤单，三颗未免太拥挤。两颗刚好合适，摆在那里，让我突然感动得想微笑一下。
我总是抓住这些无意义的东西不放手，我总以为任何事都会像一个预言，告诉我前面的过失后面的失败。包括断掉的链子和脱落的红豆，甚至是脱落的个数，好象都在向我讲述一个故事，预示某一种结果。我以为只要可以抓住这些细小的不经意的突发事故便可以重新获得前面的方向。这像是在听从上帝的指示，该死的上帝，我一点儿都不相信。可是却总无法摆脱命运的纠缠。很多事可以避免，可是最后却还是发生了；很多错误可以修复，可是最后却还是错得一塌糊涂。为什么呢？为什么偏偏要给我这样的结果！我们本来是最好的最完美的最无可挑剔的，我甚至认为这个世界上所有的人都会羡慕我们。我们本来那么好！呵，真该死。我又走进了一个死结。
断掉的链子始终是断掉的，死结永远留在那里。两颗闪耀耀的红豆也确实永远地脱离了集体，也许她们决定去私奔，最后粉碎在无可救要的将来。
一颗红豆说：“最后，我们一定会幸福地被捣碎在刀子似的现实里面。”
另一颗说：“但我们会始终保持幸福的微笑，因为从此再不回来再不分开。”