你一直在玩

BO姐，我知道今天明天后天你都看不到我写的这篇，但是没关系，迟早你会看见的。所以，我还是说我的。
生日快乐！！！虽然昨天已经说了，今天见面也已经说了，但是够咯吗？不不不。远远不够。我真想抱着“生日快乐”这句话睡觉。你该知道你对我有多么多么的重要了吧。不过，也许你从不曾怀疑过我们的友谊。我也没怀疑过。
我今天不想让你感动得流眼泪，我只是很不想和你分别。每次和你在一起总会觉得时间不够用，该说的话还没说就不得不告别。今天也是。我总觉得有满肚子的话要给你说，有无数和玩笑要和你一起开，可是到最后可能一句话都没来得及说。你总是不停地谈论你的生活，我也想和你分享我的生活，只是它们都太单调了。
你是我最最最要好的朋友，这么说不知道冷同学会不会不高兴，但是那不重要，因为她总认为我写的太深奥，所以几乎都不看我的BLOG。额，我想强调的是冷同学和你都是我最最最好的朋友。
我真想天天都可以和你一起谈谈笑笑，真想像以前一样一放学就冲去找你一起吃饭，然后在你寝室里浪费掉一整天的宝贵时光。那样真够快乐的！不过，要是能大家都在成都就是最好的了。我不喜欢以前那个地方，你也不喜欢，但是那地方有你，可以天天都见到你，便不再觉得深入骨髓的孤单。你太重要了。
我总觉得我身边的人总会不知不觉地慢慢离开我，那些珍贵的感情总会被我的坏脾气浪费掉，我真害怕有一天会失去你。我会失去你吗？我们那么好。我们会一直这么好下去么？你对我来说真的是太重要了。你要相信我！虽然我说得很肉麻。。。
我希望有一天我们都老得走不动路了，还可以在一起随便聊一聊电视和音乐或者美女帅哥或者随便什么东西。我们总会有很多可以说的话，遇见你然后慢慢了解你，真他妈的好！
BOBO大姐！生日快乐！你每年生日，我都会写这么一篇东西给你。最好你会感动得掉眼泪！嚯嚯。

那天我站在巷子口等车的时候，手里提着一大包换洗衣物，眼神呆滞，来来往往的行人只是冷漠的瞅瞅地上有没有谁掉的钱摊在路边，便擦身而过。这时，久未碰面的A又突然跑来敲敲我的额头，笑眯眯地冲我打起了招呼。TA手指间夹着快烧到屁股的劣质香烟——TA每次出现总带着劣质烟在我面前晃来晃去，任烟雾四处弥漫。

我笑笑，嗨，好久不见。
呵呵。嗨。这该死的天气真他妈的美好，总让我想起初中的时候。那时我的头发和现在一样长，走路的时候总是望着地下，所以时常撞着电线杆或者树或者人。我把头埋得低低的，我以为那样就没人可以看见我了。其实我并不觉得我长得丑到不敢见人，只是我的头发总是不能在抬起头的时候展现出一个很好的样式——你一定又会笑话我了。
那时候，我最讨厌的就是下课十分钟和放学回家。因为我总是一个人晃来晃去，而周围却没有人是一个人。我讨厌中午在学校吃饭，我讨厌一个人坐在饭馆里寂寞的夹菜。在嘈杂的教室里，我一个人坐在课桌前，看着别人三三两两地逗乐，我就丧气得要命。我真渴望把自己卷起来变成一个球，再浓缩成一块擦子，最后小到一粒看不见的沙子。或者比画一个最舒服的姿势，然后在教室的墙壁上敲一个那样的人形出来，把自己安放在里面，再补上砖，留出眼睛和鼻子。这样我就可以随意的窥视任何人，然后一个人偷笑。我老是在意识里幻想着有这么一个位置一种可能。

114路车总是不准时到站，或者它向来就是20分钟才来一趟。有一次我甚至从白天等到夜黑。而且每次我带着站软的双腿走上车总是没有一个好位置留给我，我又不想坐红板凳。不知道什么时候来了一个卖卤蛋的妇女，推着煤油车在车站两头来回绕了两趟然后停在了我旁边。卤香味四溢。幸好我已经吃了晚饭。音箱店放起了周杰伦的歌，什么时候他红起来了呢？我到现在都不敢相信他居然会红得如此的一塌糊涂。
我开始想抽支烟了。

我谁都无法亲近，也没人亲近我。我一说话就脸红，情绪又多得可以挤暴一个气球。我不敢看别人的眼睛，我老是怕自己不够好看。没人可以走进来，就好象没人会完全同意我抽烟一样。你不懂，我那时是一个无辜的小屁孩，到处乱跑，跑到一个可以把阳光漏成一块一块的斑点的树林里面，看见了一大滩血，耳边又不断地响起不知道什么鸟的怪叫，双腿都被吓软了，于是拼命地找烟出来抽，结果一不小心，把打火机掉在了血里面，又不敢去拣——当然不是怕弄乱头发，紧张到极点，往回跑。跑着跑着，才发现自己迷了路。就只好坐下来不停地喘气，眼泪唰唰唰地掉下来，哭着哭着就睡着了。等我醒来，斑点式的阳光已经不见，树林也消失了，我却变成了现在这样子。所以现在我总是到处都放一个打火机以防万一。

A永远不会知道TA说的话讲的莫名其妙的故事从来没有打动过我。因为我总是不吭声。我只是近乎偏执地喜欢TA唠唠叨叨讲话的时候给我带来的安静感而已。A以为所有的话我都可以理解，TA把我假想成一个与我自己完全不同的样本，让自己得到解放。而其实，我和A都仍然还是两个孤零零的个体罢了。就像TA说的——你不懂。
路口的红灯过后，114就会缓慢地开来了。虽然我看不清楚到底是车头到底是写的多少路，但是我太熟悉114的速度和汽车形象了。我最喜欢坐在右手边的轮胎上的位置了。那样我可以把双腿都卷起来，还可以专心地注视车外的行人。没人会看见我发呆时的傻笑，也没人在乎。在我上车的一瞬间，感觉脑子突然被什么撞了一下，我顿时意识到——也许在某个时刻，A确实打动过我。

A犹豫着要不要向前再重试一次，还是懦弱的就此止住。号码一直占线，谁都不知道B在做什么。A被变得迫切的热情占据了所有的思考空间，脑海中一团麻。电话亭旁边的等待让可怜的A陷入了孤独又无助的境地。如果A绕开身旁鸡婆的女人，径直离开肮脏的电话亭，那至少还可以保留一点尊严，继续无畏的骄傲。可以A只是站在那里，不再拨号，却幻想着电话铃声的拷问。鸡婆的女人等得有一点焦急了，她想开骂了。A洋装无事，东看看西瞅瞅，就是不走。B还没打算结束这一场沉默的争斗，也不想下谁设的阶梯，更不做任何等待，没人知道B在想什么。A慢慢开始厌倦这个该死的电话亭了，瞪着身边的鸡婆女人，不要在这里等不要在这里等，你等到死也等不到我离开。A有点疯了，怨气腾上胸口。电话仍然保持沉默。鸡婆女人摇头晃脑地听着MP3，故作悠闲的等待却让A变得愤怒起来。A真想朝她脸上甩上狠狠的一拳头，这该死的婊子。鸡婆女人可能是世界上最聪明的女人，没人知道她是用什么办法让本处于劣势地位的她一下子踩上了强者的头颅的。鸡婆女人的眼神开始逐渐麻木于等待，A只能站在那里留汗。紧握的拳头不能挥向任何地方，MP3却可以随意的调整曲目的顺序。B可以随便走到什么地方，随便与什么人交往，随便翻脸不认人，A只能守侯。鸡婆女都可以肆意宣扬自己的无所谓的态度，A却只能像傻子似的握紧拳头。A说这是最后一次重拨这个电话号码。
您拨打的电话已关机，请稍后再拨。

如果我爱你的话，我一定会尽我所能为你写一首精妙绝伦的赞美诗。你读着它的时候，会嘴角微微上扬，眼神变得温柔，稍稍歪着头，清晨散乱的发丝倾斜在眼前。然后一遍又一遍地读着这首诗。然后沉醉。
还有，我还会试着去读所有你爱读的书，试着去欣赏所有你爱听的音乐，如果你热爱油画，那我会努力弄清楚哪一幅是梵高的哪一幅是毕加索的——我从来不知道这两个人谁是谁，是谁在画向日葵。
逛书店的时候，一边寻找自己喜爱的书，一边思索哪一本会是你喜欢的，然后统统买回家。等你来到我身边的时候，还会假装不经意地对你说：“那本书是我随便买的，你喜欢就拿去吧。”那些爱的痕迹绝不会让你发现。我要悄悄地在旁边看着你，一个人享受着我能给你的也只能给你的爱情。
吃饭的时候，会向妈妈请教那道好吃的菜是怎么做的，然后等一个人在家的时候，偷偷学着做。不过，有些菜我想我永远也学不会。而你又偏偏喜欢吃那些我学不会的菜，我会容忍你出去吃别人做的菜，容忍你去接受那些所有我所不能给予的东西。但是，我相信你没多久还是会回来。在无能为力的时候，等待是最好的行动。当然，你应该也会做东西吃，虽然我从来没吃过，但是当我真正吃到的时候，就算再不合胃口，我都会叫着好吃极了。
我还会拉着你的手带你去任何你想去的地方。我想我们会一起看电影，然后我完全不知道电影演了些什么，我只是拼命地感觉你的存在。你就坐在我旁边，我们拉着手，连呼吸频率都变得一致。
你不开心的时候，我会坐在你旁边，给你讲无数个傻不拉叽的笑话，要是你还是不笑，那我就安安静静地坐在你旁边，放你喜欢的歌给你听，或者走得远远的，在最远的地方注视着你。我想我一定无法完全靠近你，当你沉默的时候，即使我就坐在你旁边。距离已经显得毫无意义了。
如果我爱你的话，我一定会守着你。即使你不在我身边，不在我所能看见的任何一个地方，我也会好好看守着你。悄悄看着你，然后你微笑了，我也微笑了。

你当然不会知道，你还在没有发臭的府南河河边卖鱼的时候，我就已经是个文人了。等你变成了府南河河边最有钱的卖鱼人，我还是个文人。你拿着稀奇古怪的鱼刺研究鱼的种类的时候，我还是个默默无闻的文人。当然，后来你说你想做个生物学家就凭借莫名其妙的鱼刺，我一点都不会惊讶，并且相信你肯定做得到。然后后来的后来，你果然成了生物学家，我还是一个写不出一行可以用来表彰你的功绩的字的烂不垃圾的文人。
你当然不会知道，我再一次听见高中美妙的和弦铃声的时候，我想起了谁。我总是向你炫耀高中寝室里面还有空调，你却并不羡慕。所以我也就没力气再告诉你其实高中寝室除了重来不开放的空调以外，便没有什么可以炫耀的东西了。而那个时候你还在卖鱼，我还是看《冷酷仙境与世界尽头》或者《世界尽头与冷酷仙境》。那是我读的第一本村上春树的书，而现在我竟然连名字都马不实在了。我讨厌你身上的鱼腥味，你也并不中意我身上的儒雅气质。当然，我所说的儒雅气质是相对于你的鱼腥味来说的。
你当然不会知道，你拿着鱼刺研究种类的时候，我还在评价生物老师的脸，然后拿着20几分的生物试卷痛哭流涕。当时我就对你说，我是个文人，干嘛做什么生物。其实我只想问你是不是可以帮帮我。当然，你没那么多的闲工夫来帮助我。而且我到现在也不知道你是不是懂了我的话的含义。你的脑袋是直的，这是我对你最大的遗憾。我说的话，你总是硬邦邦的理解，我却还认为我说得很甜蜜。
你当然不会知道，当你打着通宵电话和我讨论你对爱情的看法的时候，我多么想捧腹大笑。可是最后，我还是给所有人宣布你是个多么有深度多么优秀多么聪明的人。卖鱼人居然和我讨论爱情。我一直觉得你很傻气。你难道不知道我个文人么？我是个文人，就算你不这么认为，那你总该知道自己是个什么人吧。你脑袋真是直的。
你当然不会知道，我从来不认为自己是个文人。可是后来你总说我是个文人，这让我很闷。文人是穷人，我可不要做什么穷人。尽管如此，你已经富裕了，我却还是穷人。你别拿我当靶子，这样你永远不会更加富裕。但是你想不到那么多，最后你还是被我抛弃了。当然，最后当然是我抛弃的你。
你当然不会知道，当我看见彩色的鱼的时候，我是多么的想念你。反正你也都不会知道。我是个傻不垃圾的文人，你还是个拿鱼赚钱的生物学家。