你一直在玩

我很害怕未知的未来，包括没有你的一种可能。我知道，我的恐慌，全都缘于还没有看清楚生活的方向，就像你所了解的那样。同父母不休止的争吵，和不能避免的互相伤害，与你大不相同。你希望求证的是爱，而我，求证的是爱的背面。也是唯一一种我可以欣然同意的答案。尽管并不能忍受。为了缓解这种沮丧的负面情绪，跳出道德和责任的泥沼，我试图与所有人划清界限，简单明了的索取和亏欠，我却很难过。感情只是3＋4＝7的简单数学公式，而我却一直想要去破坏这种真理式的平衡。

如果读更多的书，和努力感知别人定义模糊的教条，可以让我更加靠近一个寻常的人生的话，我想我是可以忍受生活的无趣和残酷的。可惜，那只是让我走进了一个更加偏僻的隧道。如果我试图去向你讲述我平凡的无可奈何的曾经，再意味深长地编造一个干涩的现在，你一定会耻笑我仍然只是一个无所适从的年轻人。所以，我打算放弃所有的努力，沿着随之而来的路逆来顺受地走下去。比如，花一整个下午去听吵闹的流行歌，或者看很多毫无情节可言的言情剧，然后在喝一口水的瞬间，突然想起你。再似笑非笑地感激无法倒退的命运。

醒来的时候还没感觉有什么不同。可是出去一趟，回来往家赶的时候，还惯性地以为有人会在车站等着我。到现在才发现原来你真的已经回去了。我绕来绕去都不知道要做什么。已经完全地习惯了每天八九点和你坐在仁和春天对面的铁椅子上抽烟聊天的情景，好像那是21年如一日的必修课。就像吃饭拉屎一样简单明了。早上的短信，竟也会在梦中糊里糊涂地怀疑那只是一个不怀好意的玩笑。最后勾勒的回忆里面，那个拥抱最终还是没有完成。你只是看着我犹豫不决地瓜笑，果然还是一个胖子。

如果下一次还会去喝芒果沙冰，我一定会对里面的冰块不知所措。我真舍不得把那些砖头一样的冰块留给别人吃。可能也找不出另外的人愿意帮我背书包了。或者又一次走过trust-mart的时候，我会不小心地去留意对面的红色板凳上是不是还会坐着一个抽着烟的胖子。你永远带着拉不完的尿出门。德克士红色店。鸭屎绿的天府广场。家旁边的旧书店。喧嚣的购书中心。77路公交车。狭窄的博语书店。铺满硬板凳的图书馆。找不到座位的新华公园。你知道我最喜欢哪里吗？可惜我不想告诉你。你一定又要嚷着骂我“屁人”、“妈个八子”。最后你还是不得不承认你的B确实没有我的掌中宝更女人。

哈哈。好好笑。你竟然也在瞬间变成了一个灵魂一样的存在。遥远的5000块，和可怜的3块5。

不晓得不耐烦地看着不知道，问：“我们切哪儿？”
不知道一本正经地回答：“不知道。”
——半分钟后——
不知道迷茫地看着不晓得，问：“我们去哪儿？”
不晓得理所当然地回答：“不晓得。”