你一直在玩

如果每一篇文章都以“我”开头的话，那我一定是一个太过关注自己的人。事实如此。自怨自哀和顾影自怜用在我身上毫不过分。最好笑的是，很早之前我竟然把这两个词当作是对自己的褒奖。于是愈加自怨自哀和顾影自怜。然后便成了现在这副目中无人的模样。甩不开的自我修饰导致最后死于莫名的苦怜之中。

星期一。天气晴。我眼睁睁地看着你坐进了副驾驶的位置，把我远远甩在后座。没有抢着问你为什么。透过窗口的反光，我看见你正在读一本竖着排版的旧书，还有你的长睫毛。我想一下车就叫住你拉着你问为什么要摆我一个人坐后面，可是我却一句话都说不出来。我又开始怀疑。于是，你的每一个口气都开始变得充满了掩饰和虚伪。包括问我要烟的瞬间。“我不知道你在想什么。”我在想，我发现你的急于离开了。你的不爱被我看得一览无余。我扭头开始看窗口反射的我自己。

插个笑话。每天都会有洒水车在浇树。就在几个月之前，我做了一件超级傻的事。那天晚上我骑车回家。头顶的树枝不断地向下滴水，自行车道上的人全都转移到了人行道上。我看了看四周，发现除了自行车道，机动车到和人行道都没有滴水。我当时是这么想的：操！这个乌云还怪得很嘞，还摆成一个长条，只往自行车道上下雨，其他地方都不下。我要快点骑回家，不然雨下大咯，我就瓜咯。于是我开始加速。甚至赶超了一辆公共汽车。“雨”越下越大，我越骑越快。就在一转眼，我发现了纸牌背面的秘密——洒水车在浇树！我居然追上了洒水车，所以“雨”才会越来越大。这时我只有两个选择，一个是大淋一场洒水雨超车回家，一个是等到洒水车开到远离我的地方我再启动。像我这种保守主义的人，当然选择了后者。汗流浃背地等在路边，苦笑自己的自作聪明和傻哩吧唧。我总是用别人想都无法想象的傻逼逻辑去解释显眼的事实。

星期一。天气晴。你叫我去买一杯热饮。我买回来后，苦笑着向你抱怨“这么一杯居然要8块钱。”你懂的我的意思吗？我不理解为什么要8块钱，就好像我不理解一瓶矿泉水为什么要2块钱一样。你却伸手去摸钱包问我“你是不是要我给你8块钱？”我说“不。”不好喝的水，充满了塑料的味道，堵塞了我的喉咙，我却更清晰地看见你的不耐烦。你身上好闻的洗衣粉的味道，我突然闻不到了。我暴跳如雷。你想知道我在想什么吗？我在想，我永远都不可能知道你为什么会一见面就不耐烦得那么明显。我像个傻子。连屎都不如。你离家的时候，只是用眼神的余光瞟过我，“走吗？走嘛。”，然后传来皮鞋的“噔、噔、噔”，头也不回。于是，我决定，今天我不要急着顺理成章地拉你的手，果然你也没有拉。

我常常带着眼镜到处找眼镜。其实没有眼镜，我也不盲。可是眼镜对我来说好像一堵墙可以隔开整个世界。跳出这个世界再和它打交道，我感到不是那么紧张了。可惜你只会嗤笑我是妄想脱俗的俗人。我笑着说“你说得对。”你说得对。我肤浅和愚蠢。

我想我已经忍受不了你的离开了，尽管你还没有离开。

我不想向任何人承认我是个失败者。难过得像一个被掏了核的青苹果。你表现得越不在意，我就越是低觅。谁都不能帮我解决我的问题。就连倾诉都变得毫无底气。就好像世界上只剩下我一个人了，然后你来敲门，却只是想找我要杯玫瑰花茶。如果我不去种些玫瑰花和茶叶，那我什么都不能给你。可惜，我是个失败者，丢脸到连洒一粒种子都不会。我从来都没有对自己很豁达，我想你明白我在说什么，只是赞同与否定的问题罢了。不过，如果你狠狠的指责我，我应该也不会好受到哪里去。我现在才真正明白恨自己的恨该怎么写。上面应该狠狠画一把×。

我喜欢听人说我很牛逼，结果我却是个傻逼。我不累，只是对自己沮丧极了。你猜不到，我也不好意思红着脸讲给你听。